petite blagounette

oO les jeux de mots pourris mais que j'adore

il y a du niveau

J'aime bien le chou-marin.

De même, bien vu !

ouais y a du niveau
^^
blague de merde pourrit mais ça me fait toujours marrer

Longue histoire ^^ ...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... !

Pas compris la chute.

Ah bon ?

Bon comme pour les cathos , le pape est le serviteur de dieu , son larbin quoi , il serait son chauffeur ^^

Ah...

VV.....


moi j'avais compris ^^

pas mal ^^

J'avais compris mais j'la trouve pas drole
Celle du chou, je la connaissais ^^ J'ai bien celle de la pute^^

VV, t'es nuuul... J'aime bien moi !

Bheu...

*part bouder*

Pleure pas VV... c'est pas si grave que ça si t'as pas compris... pense
un pour à tout ce que moi, je ne comprends pas, ça te remontera le
moral ^^

lol
VV t'estpas doué, meme moi j'avais compris^^
Elle est sympa, mais pas tres rigolotte^^

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

vaseuse ^^

mais marante

petit saligot va^^

ouais j'aime bien^^

Une petite vieille, à l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes
d'aliment pour chats.
Elle choisit les plus chères. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop beau pour mes chats! -
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat, dit la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats pour se nourrir.

La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
- D'accord! D'accord! La petite vieille rentre chez elle et revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière ne prend pas de chance et lui demande de prouver qu'elle a vraiment un chien. Frustrée, la petite vieille rentre chez elle et revient avec son chien.
-Ah bon madame, c'est très bien, dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien et, la direction qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille de vin.

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte.
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?

Mouahahahaha

Je m'attendais pas a cette chute

elle est pas mal du tout!^^

Pfff...

Tentor ==> Minimum 3ème fois qu'elle sort ta blague... ^^°

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

On me l'avais deja dite celle là...Elle toujours aussi marante