Le Ruclon

Oooh hum je comprend^^

Je passerai demain avec ma machine, mais je sais pas si une journée suffira. C'est 1000 po la journée!

Sinon tu tombe bien, j'ai une affaire en or...

*Regarde à gauche à droite*

Tu sais j'ai reconvertis l'étage du Ruclon en MMMotel (motel 3 M^^), j'ai mis une annonce sur internet. Bref, j'ai une vingtaine de scouts allemands qui arrivent demain! Ces cons se sont fait racketter par des fans de l'OM en partant pour Paris. Ils auraient dû rentrer, mais tu pense bien que les parents avaient déjà prévu de profiter de leur semaine tranquille... Alors les scouts viennent dans mon Ruclon pour "expérimenter une vie rudimentaire et saine", selon leur chef. Alors heu...

*Regarde derrière lui*

Je peux en faire disparaître un ou deux... c'est 1000 po l'unité!

Ah mais ça tombe bien, ils vont pouvoir faire joujou avec mes bestioles!

Bon tes tarifs sont un peu cher mais hier j'ai revendu toutes les babioles elfiques et nanique que j'ai récupérer sur le corps de mes dernière victimes. J'ai un peu de sous de coté du coup.

*Compte ses pièces et tend une bourse*

Pour les scouts tu m'en met trois:
_Deux grassouillet pour mes Bisounours.
_Et un petit chétif, il me servira de larbin!

Et je te rajoute 2000 PO si tu m'apporte leur chef, vivant bien sur.

*Voit la bourse!*

Parfait, parfait! Heu... ça fait beaucoup de monde, j'aimerais pas faire fuir les futurs clients...

*A ldéjà a bourse dans sa poche*

Touuutefois! Je vais me débrouiller! Hin hin!

*Trinque avec VV en vitesse , part déposer l'or en sécurité dans son coffre et s'en va préparer les dortoirs.*

*Regarde sa montre*

Bah alors et mes scouts?

Gast s'affairait à préparer le dortoir qui allait accueillir ses précieux invités. En effet il y installa des lanternes aux murs et une arrivée d'eau froide.

Puis il descendit à la cuisine pour préparer la subsistance. Les spaghettis bolognèse offerts par la cantine de l'école de magie devraient faire l'affaire. Satisfait, il pensa à débrancher le cordon du téléphone - comme il avait vu faire dans mainte films d'horreur - et s'ouvrit une bouteille d'Amaretto en récompense de ses efforts.

Une bonne heure de méditation s'ensuivirent.

*Hihi j'ai oublié les spaghettis... Plus qu'à rajouter la sauce, ça fera une soupe. Vite, je dois y mettre le somnifère!*

Il se trompa de flacon deux ou trois fois avant de terminer sa mixture. La cloche retenti enfin. Gast devait s'aider des murs pour rejoindre l'accueil, toutefois son esprit fourbe surentraîné ne pouvait faillir.

- Bonjour chers clients! Bienvenus au Motel du Ruclon - nous nettoyons aussi vos chaussures pour un supplément ridicule - content de vous voir si gras... je veux dire en forme... Heuuu, sain et sauf.

- Bonssoir, Vielen Danke! Nous somme fatiké, nous foulons juste mancher et dorrmirr s'il-fou-plaît!

- Mancher! je veux dire manger! La nourriture c'est en supplément, payable d'avance.

- Mais c'était marrké "tout kompris"?!

- Bah oui vous avez le sommier, le matelas et parfois même un coussin en bonus! Pas de bataille pour avoir de coussin hein! On forme des gagnants ici vous savez!

- Ach, che comprends! Ausgezeichnet!

Le narrateur en ayant marre de reproduire lamentablement l'accent "présumé typique" du scout allemand, la suite de la discussion sera passée sous silence...
Les scouts mangèrent avec un enthousiasme tout relatif eur bonne soupe improvisée. Malgré tout, il en resterait suffisamment pour le lendemain matin.

Gast attendit 2 heures du matin pour se faufiler dans le dortoir. Tout le monde dormait d'un sommeil profond. Il allait pouvoir emporter la commande. Maurice était présent pour l'aider à transporter les articles dans la brouette.

- Il est lourd le chef! Tiens prends ça!

Gast se chargeait d'écrire les lettres qu'auraient laissé un chef de scouts et "trois bons petits loups très liés" qui auraient décider de partir dans un pays lointain qui, je cite "la-bas c'est mieux". Pendant ce temps son complice d'une nuit enfermait les captifs dans la cage prévue à cet effet.

Une nuit de poker, un Maurice en colère et un doigt fracturé plus tard, les joyeux lurons attendaient VV devant sa cave, l'esprit joyeux et le pas léger caractéristique de l'ivrognerie druidique. La marchandise, en parfait état elle, dormait encore.

*Se secoue pour faire tomber les stalactites de glace, suivit d'une bonne rasade de Potion X. Tape les articles avec un bâton pour vérifier les signes vitaux...*

*Vincent arriva un peu à la boure, il faut dire que les transporteurs zeppelin de la société Airgobelin était particulièrement en mauvais état depuis la dernière tempète, celui qui transportait VV avait failli s'écraser 5 fois et l'atterrissage fut lamentable. Malheureusement c'était le seul moyen rapide pour ce rendre au Mordor.*

Excuse moi du retard Gasto, mon dernier fouet a laché il y a deux jours. J'ai été obligé d'aller dans un magasin spécialisé dans les accessoires de torture tenu par des elfes noirs, ils avaient des promos sympa en plus, j'ai fait pas mal de bonnes affaires.

*Ce tourne vers la charrette et ouvre le grand sac en toile.*

Alors voyons... un chétif et deux grassouillets... parfait ça!

Et leur chef il est où? Je le vois pas.

-Le chef!? ... Aaah naaan Mauriiiiice!
Bah tu viens de manger ta part!

*Gast encaisse un coup dans les côtes et Maurice s'en va énervé.*

*dépité*
Il semblerait que nous soyons en rupture de stock, je vous rends 2000 po.

*se reprend*
Et pour vous dédommager, cher client, le Ruclon vous offre ce bon de 1000 p.o. valable sur votre prochaine commande!
Nos prochains arrivages: une réunion familiale de Hobbits, ainsi qu'une panoplie de perruques de premier choix!

*Reprend ces pièces, un peu déçut de n'avoir rien a torturer ce soir là*

Mmmmh... des Hobbits et des perruques...

Ça serais intéressant si je voulais lancer un bar branché pour nains, mais White pourrait penser que je lui fais concurrence...

Nan moi ce que je voudrais c'est diversifier un peu ma cave, parce que mes principales sources de revenus c'est: l'argent des victimes qui tombe entre mes mais et les soirées Night Club SM les samedi et dimanche soir qui rapportent pas mal mais qui n'attirent que des gens bizarre. Moi ce que je voudrais c'est un truc plus sympa tu vois.

*Prend Gasto par l'épaule et l'amène un peu à part pour discuter loin des oreilles indiscrètes.*

En fait j'aurais besoin de bardes et de danseuses elfiques, je voudrais monter un nouveau concept de Music-hall, une sorte d'annexe à ma cave où les gens pourront venir ce faire bruler le dos au fer rouge tout en écoutant de la musique et en regardant un spectacle. J'ai déjà fait quelques études et sondages et j'ai constaté que pas mal de gens préférerais ce faire torturer en musique. Je pense que ça a de l'avenir.

Mais le problème c'est que j'ai pas reçut de réponse a mes offres d'emplois, je commence a avoir mauvaise réputation on dirait, alors j'aurais besoin de toi pour me trouver des artistes compétent que je pourrais utiliser gratos comme esclaves. Si tu me rapportes quelque chose de pas mal tu seras bien payé en conséquence hein! Et je pourrais également te rendre quelques petits service en utilisant mes bisounours pour saccager des maisons, ainsi tu auras plus de clientèle pour ta société de nettoyage. C'est une affaire en or que je te propose là.

Des gens bizarres?! Oué j'imagine...

Ben... je peux pas refuser une telle offre! C'est que les clients paient en plus! Et utiliser tes Bisounours pour relancer le nettoyage, simple et efficace! Youpiii je vais pouvoir conduire la Decrotteuse! Hum... Un plaisir de marchander avec toi!
Pour attirer le pigeon, je vais poser des annonces en partant nettoyer le mine du Roi tout à l'heure...
En attendant je dois me reposer...

*sort la gnole*
*PLOP*

T'en veux?

Je pourrai aussi me garder une elfette pour la cuisine +2, le repassage +3... et il faudrait bien un barde pour reboucher les murs... le ciment c'est moins cher avec des morts dedans!

Ben écoute le principal c'est que j'ai mes artistes, après si tu veux un prendre un ou deux au passage c'est toi qui vois.

Bon ben marché conclu alors! Fait tourner la bouteille!

Affaire conclue!

*Lui donne la bouteille et en ouvre une deuxième*

Bon j'y vais, j'ai des annonces à rédiger! Et si tu change d'avis pour les perruques fais moi signe! Première qualité j'te dis!
Un peu plus tard, deux nouvelles affichettes avaient germé un peu partout sur les arbres...

Gast s'affairait à enlever les toiles d'araignées - c'est dire si il s'ennuyait - lorsque son téléphone se mit à brailler une reprise de Johnny...

"L'alcooooleuuh, l'alcoooooleuuh, c'est ma viiiiiie... toute ma viiiiiie! Et maaa feeeemme c'eeest uuune ..."

*Clic!*

- Ouais quoi?

- Bonjour je suis bien chez "Maître Gastonyte", celui de l'annonce?

A la voix de l'elfette, mi-timide mi-sensuelle, Gast afficha un énorme sourire...

- Oui lui-même! Bonjour chère cliente! Vous avez de la chance de me joindre, je suis tellement débordé... C'est pour les photos donc?

- Les photos?? Heuuu non... je fais pas de photos...
J'aimerais louer une chambre chez vous! Moi et mon fiancé avons besoin de calme pour composer la musique de notre future mariage.

- Aaah ouiiii?! C'est pour qui? Il faut réserver vous savez nous sommes souvent complet...

- Au nom de Monsieur Lebon. Ce serait de préférence pour demain soir mais...


- Ookéé très bien! Demain soir pas de problème je note... Normalement nous avons un dortoir commun, mais puisque j'aime les artistes, je vais vous préparer une chambre.

- Ooh, et bien merci beaucoup Maître. A demain!

- A ce propos, j'ai un petit job à vous proposer... allo? allo?

*tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu*

- Pffffffffffff



Pendant ce temps au Mexique, Garage Las Ruclòn

- Palpez ce cuir...sentez-le vivre... Sans oublier la douceur et la fermeté de l'ivoire sculpté du tableau de bord...

- Vous savez, les temps sont durs...J'ai promis à ma femme de pas dépasser les 2000 dollars...

- Aah mon bon monsieur... Et c'est votre femme qui conduit la voiture tôt le matin pour aller travailler? hein!?

- Heuuu oui...

- Ah!? Hum Mais est-ce que c'est elle qui conduit quand vous partez en vacances? Pour aller au bar?!

- Oui! Mais enfin...

- Alors vous voyez! Ce modèle est nons seulement fait pour vous, mais pour elle également. Les ingénieurs en agro-commercial ont pensé à tout:
Siège massant avec options à ondes modulables sur les côtés, airbags avant, arrière, latéraux, plus un au plafond pour arrêter les voleurs. N'oubliez pas d'entrer votre code avant de démarrer... Ceinture en soie fortifiée aux senteurs des mille et un crustacés, accélérateur à air comprimé de fermeture des fenêtres, fonction miroir sur le pare-brise: vous appuyez sur ce bouton, et hop...

- Oui enfin...

- Boîte à gant à identification rétinienne en acier inoxydable, visée laser pour régler les phares, porte-gobelet intégré au volant pratique pour refroidir votre café... Et bien sûr ce qui fait tout le charme de cette m... merveille: la machine Expresso Commodore 600 Ultra Extra Mega Turbo 3D, directement accessible par un système coulissant à micro-propulsion sous les sièges...

- Béé vous savez j'ai pas été à l'école moi... j'ai rien compris... Vous faites encore la R19? Celle avec l'antenne pour la radio...

- Heeeu hum! Mais? Monsieur est un fin connaisseur...



Le lendemain soir, Motel du Ruclon, 23h50

Après une rude journée, Gast avait nettoyé le Ruclon deux fois, attraper une famille de rat pour le diner, passé quelques téléphones anonymes... Aaah qu'est-ce qu'il s'ennuyait quand il n'avait pas les deux pieds pas dans un coup fourré!

Enfin... les clients tant attendus arrivèrent...

- Bonsoir! Archibald Lebon et voici ma compagne, Margheritte Lafleure.... pardonnez-nous d'arriver si tard, nous avons crevé en chemin... deux fois... et des indigènes nous en demandé de l'argent et...

- Hem oui, nous avons ouvert récemment... La route est un peu escarpée depuis la taverne... les travailleurs nains n'en sont jamais ressortit dit-on... Toutes nos excuses.

- Ce n'est pas de votre faute mon bon monsieur, ("Appelez moi Maître svp") ... vous faites de votre mieux et nous sommes sains et saufs, c'est l'essentiel!

- Ouiii bien sûr... hinhinhin votre fiancée m'a dit que vous êtes artistes... ça tombe bien justement je suis amateur de photos... Je veux dire, je fais des portraits intéressants...

- *Baillement* Oui oui merci merci! Ou est notre chambre s'il vous plaît Maître?

Malgré un râlement intérieur de déceptionm, L'hôte garda sourire du bon vendeur pour les accompagner jusqu'à leur chambre...

- Vous verrez la vue est impayble! Ooh en fait, c'est 100 pièces d'or la nuit, payable d'avance...

*Pendant ce temps là, VV commençait a aménager sa nouvelle cave. Vu que l'on était en sous sol il avait du faire appel a une équipe de mineurs nains pour creuser quelque chose de bien net et spacieux, bien sur au moment de payer Vincent c'était proposé de leur payer une tournée de bières bien fraiches, les 8 courageux nains n'ayant pas flairés le piège moururent tous quelques minutes plus tard d'un empoisonnement au jus de pommes périmé. A présent débarrassé des gêneurs Vincent commençait a installer les décorations.*

_ Mmmmh! Je devrais peut être accrocher quelques ballons au dessus des chaines, ça ferait plus festif. Et au niveau du pied de la scène quelques braséros et là au fond je mettrais bien une belle table de torture sur laquelle je pourrais mettre des cocktails pendant les représentation, pendant les entractes on enlèvera les verres et on massacrera un gobelin. L'avantage des gobelins c'est qu'il y en plein et qu'ils sont facile a chopper. Et vous vous en pensez quoi?

*Ce retourne vers le fond de la salle où trois Bisounours ce tenaient assis. Le premier grattait le sol avec ses griffes d'un air rêveur, le second essayait de faire rentrer un rouleau de papier peint dans sa bouche et le troisième regardait le plafond d'un air débile en bavant partout.*

Ouais c'est pas gagné... j'éspère que Gasto va rapidement me trouver ce que je cherche...

Le Ruclon se remplissait au fil des jours, et Gastonyte travaillait dur à vider son dépôt de prêteur sur gage afin d'y loger un maximum de clients. Au petit matin, Johnny hurla depuis le téléphone...

"L'alcooooleuuh, l'alcoooooleuuh, c'est ma viiiiiie... toute ma v..."

Tiré de son sommeil, Gastonyte décrocha malgré une légère tendance à l'irritabilité...

*Clic*

- Haannn Oui?

- Allo? Allo! ...

- Le Ruclon, Maître Gastonyte à l'appareil, je vous écoute... Allo?

- Allo?! Alloooo? ... Allooo? ... Nan je déconne! C'est Superpiro... Dis t'as pas des clopes parce que...

- Pffffff

Tuuut tuuut tuuut tuuut...

*J'en étais où moi? Le motel est bien remplit je crois que c'est l'heure... et puis VV s'impatiente.*

Gast n'eut pas le temps de souffler...

"Ding Diiing!" "Diiiiiing!"

- Gnnh... Que puis-je faire pour vous?

- Excusez moi mon brave, avez-vous de la crème hydratante de Magnok? Ma fiancée est allergique aux poils de chats et je ne sais pas si vous en avez mais...

- Pardon... Je suis désappointé, il semblerait qu'il n'y ait pas d'eau chaude dans ma chambre... C'est ennuyeux pour enlever la peau mortes des doigts de pieds... Oui c'est à cause des sandales pourquoi?...

- Bonjour... je cherche un téléphone s'il vous plaît! Je dois joindre ma manucure et... Des photos? Quel hangar?!... Oooh mais arrêtez avec ça...

- Hum... chers clients, pour vous faire la f... patienter, le Ruclon vous offre, en exclusivité mondiale, une randonnée épuis... euh épique jusqu'au musée du coin. Et par chance, ils y vendent des huiles essentielles!

" Contentement général "


Deux heures plus tard, une cargaison d'elfes enthousiasmés par de long récits s'apprêtaient à descendre les marches menant à la cave de VV.

- A gauche, le fameux Buisson Vert dont je vous ai tant parlé. La légende raconte qu'il veille sur les voyageurs depuis plus d'un millénaire et qu'il se vengera sans pitié de ceux qui ne le craignent pas... Déposez vos offrandes en or, argent, et tout matériaux de valeurs à ses pieds...
A droite, voici l'entrée du musée du clou à fossettes en cuivre, célèbre dans tout le village. Si vous voulez bien me précéder dans les escaliers...

- Est-ce que mes huiles essentielles sont disponibles?

- Je boirais bien un jus de pomme...

Tout bientôt chers clients... Vous noterez, en plissant des yeux, la présence du célèbre heuu hum Yeti Bisounoursigène! Celui-ci est apprivoisé! Achetez-lui de la nourriture au guichet là-bas et faites la queue dans le petit tunnel obscure en attendant votre tour!

Gast prit à part l'elfette de son choix - la mieux dotée - pour lui faire partager les mystères de la peinture à l'huile, tandis que les visiteurs se faisaient piéger un à un, le regard encore étincelant de l'enfant qui découvre la Nintendo...

*Entrant au Ruclon*

Gast ?!?!? GAST?!?!?!?
GAST ?!?!?!??!?!

*Pas de reponse*
Decidemment les stagiaires gratuits deviennent de plus en plus rares.

*Decoupe un bout de parchemin publicitaires vantant les pseudo-merites pseudo-touristiques de la pseudo-region puis ecrit au dos*

Gast, j'aurais besoin de tes talents de nettoyeur professionel pour faire disparaitre des cadavres Kromesques en debut de semaine prochaine.
Forte remuneration a la cle.

Signe Poncho

Et voila !! Il ne me reste plus qu'a installer les tentes derriere l'Eglise et tout sera pret pour ce festival. Ah non, j'oubliais la biere de messe. Je demanderais au Recycleur si ils peuvent me depanner, j'ai peur que les 238 futs qui restent dans la crypte de l'Eglise ne suffisent pas.

Les bottes au bout du rouleau laissant apparaître des orteils ensanglantés par des heures de marches en milieu hostile, la démarche hésitante, les vêtements en haillons... tard dans la nuit, Gast arriva enfin en vue de son Ruclon.

Grmlml... Ô ingrate d'elfe! Je lui ai quand même laissé la vie, et je l'aimais bien au fond... Fallait qu'elle se tire, va savoir pourquoi... Je prendrai bien un remontant...

Il stoppa son monologue en apercevant un mot accroché à l'entrée.

Gast, j'aurais besoin de tes talents de nettoyeur professionel pour
faire disparaitre des cadavres Kromesques en debut de semaine prochaine.
Forte remuneration a la cle.

*Bien bien... Cadavres Kromesques? Mhhh ça laisse imaginer le pire. Aah! Forte rémunération, ça devient intéressent!*

Mais que fait donc ce bon à rien de stagiaire?

Gast se précipita à l'intérieur pour en avoir le coeur net, salua en passant Superpiro qui trainait à la buvette, puis se mit à hurler.

Pieeerre? Geooooorges? Andrééééé? jean-Pauuuuul? Mais comment y s'appéle ce con?! Louiiiiiiis? Staagiaaiiiiire!

Quelques minutes plus tard, Gast du se résoudre à l'évidence! Les employés ce n'est plus ce que c'était... aucune reconnaissance!

"Il serait judicieux d'aller te changer les idées au Recycleur!" lui murmura une voix aussi douce et rassurante que mytérieuse...

Au moins, j'ai pu livrer VV... soupira Gasto, prit de nostalgie et d'un cocktail bien tassé.

Depuis le départ de son elfe multi-usage, et celui non moins prévisible de son stagiaire, Gasto ne s'était pas trop occupé de son Ruclon.

D'ailleurs il était partit pour un long et sinueux voyage, et s'installa quelque temps au Tibet, notamment...

https://tavernedesdunes.actifforum.com/la-taverne-de-maitre-zuter-f25/nouvelles-du-tibet-t4165.htm

"Ya pas à dire, Rimini ça allait encore!" (citation du poète concerné, avec Didier à la gratte)

Non content d'avoir survécu par miracle - en partie grâce au sacrifice de Caith Sith - Gasto était repartit vagabonder à travers le monde quelques mois plus tard... Rimini, Costa Del Sol, un petit passage en enfer, Brisbane... le tour du monde en fait. Enfin, il partit en mer. Malheureusement, la-bas, il n'y a personne pour vous donner un pièce...

Mais revenons dans le présent. Au troquet "Una cerveza, una putas". Un nom sympathique pour un fort sympathique établissement, au coeur de la banlieue de Bourskovol, Perdukstan.

Gasto secoua la tête comme pour expulser ces souvenirs qui le rappelaient au bercail.

Patron! Une autre Cervoise! Une brune!

Le patron se hâta d'aller chercher la commande, avec un servilité absolue, obtenue par de longues années de labeur.

Alors, un homme encagoulé s'assit à la table de Gasto. Les manches de sa toge étaient dix fois trop longues, signe distinctif des magiciens-qui-veulent-se-camoufler.

- Salut l'ami!

- Gné? T'es pas brune toi! Que veux-tu, magicien qui se camoufle?

- Zut repéré... Tu ne me reconnais pas?

- ... ... maman?

- Hum mais non rooh. C'est moi VV!

- VV! Mais ça alors! Kestufou là?

- Chhhhht! je... j'ai... une dette à honorer... Le patron m'a sauvé la vie, un jour... que je me battais contre des monstres...

- Ah bon...

- Mais maintenant que je t'ai trouvé, faudrait que tu rentre... J'ai besoin d'un coup de nettoyage dans ma cave...

- ... (l'air déçu)

- ... (admire le plafond)

- ... (on entend une mouche tousser)

- ... et aussi tu nous manque... un peu.

- Bon... c'est vrai que j'ai envie de rentrer parfois. Et l'argent facile du Ruclon me manque. C'est d'accord je rentre avec toi.

Le patron arriva pour servir la cervoise... et la brune.

- Voilà monsieur! Ah! Monsieur VV! Justement j'allais vous annoncer! On vous attend sur la scène! C'est à vous!

- *long soupire* Bon et bien c'est partit.

- ... '?

VV monta sur la scène en trainant des pieds, presque en marche arrière, fit tomber sa toge sur la scène, et entama une danse du ventre endiablée devant un public sortit de ce que l'humanité a de pire...

Quel étrange spectacle, c'est carrément flippant. A regarder en famille ou accompagné d'une cervoise...

3 jours plus tard, nos héros arrivèrent en vue de la Taverne, quelque part entre Nantes et Shaffousen...

VV couru chez lui pour prendre une douche bien méritée.
Gasto ne se reposerait qu'après avoir réouvert son Ruclon.

Chers voyageurs, chers amis, chers Taverniers

Le Ruclon est fier de vous faire part de sa reprise d'activité immédiate. Tous les anciens services sont concernés: nettoyage de toutes sortes, auberge et centre de vacances, débit de boissons et de substances druidiques, recèle, prêteur sur gage, photographie, voitures d'occasion, traite d'elfes, chasses à l'homme, cabaret night club, jeux de hasard...

Et une pléiades de nouveaux services, tels que:

- Cabinet de physiothérapie et dentaire en association avec le Docteur V.

- Cours de deltaplane (payable d'avance)

- Restauration sur commande en association avec la célèbre et fameuse boutique du cochon (mariages, divorces,...)

- Chiromancie et bonne aventure, lecture de l'avenir sur mont de Venus

- Cabinet de psychologie de renommée internationale (Perdukstan et île Saint-Hélène notamment)

- Coach de vie et planning familial (selon la sagesse ancestrale de la cultrure "Y'a qu'à")

- Fabrique d'oreiller en poil de chat (vente à la tonne)

- Imprimerie "l'autocensure" (retrouvez notamment: Le Coran revu et corrigé par Billy Graham, ainsi que la Bible revue et corrigée par l'état saoudien... retrouvez bientôt "l'art de la guerre" revu et édulcoré par un général suisse et le Kamasutra revu et édulcoré par Le Vatican)

- Ventes d'armes et de blindés en gros

- Services religieux (par un pro avec formation de imam, pasteur, cabaliste, prêtre, scientologie, franc-maçonnerie, scientifique bac +16, vente en assurances, banquier, comédien) dont: baptêmes, mariages, décès, conversion, reconversion, désertion, lapidation, circoncision (presque sans douleur)

- Refuge de l'Ecureuil, qui vient en aide aux écureuils en difficultés

- Cabinet d'avocat (gratuit pour les taverniers)

- Assistance au suicide (dont le splendide pack cadeau à offrir à l'un de vos proches)...

Le tout à des prix imbattables, et d'une qualité irréprochable.
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